Les grosses orchades, les amples thalamèges..

Il est temps que nous fassions notre coming out !

Tant pis pour ceux à qui cela ne plaira pas. Nous sommes croyants. Adeptes de l’Eglise du Monstre Spaghetti Volant (MSV).

Notre religion s’appelle le pastafarisme et même, parfois, le pastafarianisme*, parce que pasta est le nom de famille de notre Créateur et parce que les spaghettis c’est bien, mais Bob Marley aussi.

Chose qu’il est important de rappeler aux potentiels hérétiques : le Monstre Spaghetti ne se manifeste jamais sans ses deux boulettes, et ce n’est pas parce qu’en anglais « boulettes » se dit balls, c’est-à-dire « couilles », qu’il faut en profiter pour prétendre que c’est une divinité mâle. Personne n’en sait rien.

Ce n’est pas à nous que le Monstre Spaghetti Volant a choisi de se révéler. Sans doute n’en étions-nous pas dignes. Mais il n’y a pas non plus de raison pour que les révélations se produisent toujours dans un passé lointain et de préférence dans un pays exotique, généralement oriental, c’est donc à son prophète, Bobby Henderson, qu’Il est apparu (oui, Bobby ne fait pas très sérieux, comparé à Moïse, Saül-Paul, Mohammed ou Confucius, mais, cette fois, cela s’est passé aux USA, et dans ce pays, ils ont des noms comme ça).

D’abord, il y avait eu ceci ,

En 2005, George W. Bush, le président en exercice des Etats-Unis d'Amérique avait déclaré souhaiter que les théories créationnistes soient enseignées à l'école aux côtés de la théorie de Darwin. Selon lui« parmi toutes les explications traditionnelles de l'origine de la vie, les professeurs de biologie doivent enseigner cette théorie de l'intervention d'une intelligence supérieure, qui soutient que les mutations aléatoires de la théorie de l'évolution sont en fait guidées par la main de Dieu » .

Donc, Bobby Henderson, diplômé en physique de l’Université d’Oregon et ingénieur de distributeur électronique au chômage, a été, un jour de 2005, très perturbé d’apprendre qu’à la suite de l’injonction présidentielle, le Comité d’Education de l’Etat du Kansas, où il habite, avait décidé que serait désormais enseigné dans les cours de science, au même titre que les fariboles de Darwin (évolutionnisme, etc.) la théorie du Dessein Intelligent, aussi appelée « créationnisme » (vous savez, Dieu a fait le monde en six jours plus un, il y a 5.638 ans, Adam et Eve, etc.). C’était un vendredi, jour traditionnel des pâtes dans le Kansas (ici aussi, quoique ce soit aussi souvent celui des pizzas). Bref, il en avait mangé, accompagnées de chianti peut-être, nous ne savons pas. Toujours est-il que c’est cette nuit-là que son Créateur, le Monstre Spaghetti Volant, généralement invisible et indétectable, lui est apparu et lui a transmis (révélé, dicté, comme vous voudrez) ce qui allait devenir son Evangile, et qui est devenu le nôtre.

A savoir :

Que c’est Lui, Pastafari, issu d’une nouille primitive appelée Pasta**, qui, en un seul jour mais « après avoir beaucoup bu » a créé l’univers. Cette ivresse initiale est même la raison pour laquelle la Terre n’est pas parfaite (un peu aplatie en haut et en bas). En fait, Il a d’abord créé les arbres, une montagne et un nain. Ensuite, Il s’est occupé du reste.

Que ce que nous appelons « la science » ou « les vérités scientifiquement démontrées » n’est qu’un leurre créé par Lui pour nous éprouver, qu’Il déforme selon Son bon plaisir. Ainsi, lorsque nous effectuons des mesures, comme la datation au carbone 14, les résultats que nous obtenons sont faux, parce que le Monstre Spaghetti Volant a touché l’objet à dater de Son « Appendice Nouillesque »

Qu’Il a aussi créé un Paradis et un Enfer. Le Paradis abrite des usines high tech, des volcans de bière et une usine de strip-teaseuses (ou de stri-teasers selon les goûts de chacun). L’Enfer est absolument identique, sauf que la bière y est éventée et que les strip-teaseurs/seuses ont la vérole.

Que le vendredi est Son jour saint, celui où on mange des pâtes et où on ne doit pas travailler. Si un employeur mécréant insiste pour faire travailler un de Ses dévots, les autres doivent aller exhorter l’infidèle à se mieux conduire, au besoin en insistant très fort.

Que les pastafariens doivent se reconnaître et se saluer par les mots « Puisse Son Appendice Nouillicque vous toucher » ou « Que la Pâte soit avec vous » et leurs prières se terminer par « Ramen ! » (parce que amen veut dire amen et que ramen signifie « nouilles » en japonais).

Que le « peuple élu » du pastafarisme, ce sont les pirates, « êtres absolument divins » et premiers pastafariens historiques. La réputation de voleurs et de hors la loi qu’on a faite aux pirates n’est que de la désinformation répandue par les anti-pirates. C’est l’évidence même et nous, pastafariens, sommes absolument sûrs que le réchauffement climatique, les tremblements de terre, les cyclones, les famines, les guerres, etc., sont la conséquence directe de la diminution du nombre des pirates depuis plus ou moins 1800. L’accroissement récent de la piraterie dans le golfe d’Aden en fournit une preuve éclatante : la Somalie est le pays qui a le plus grand nombre de pirates et le plus bas niveau d’émission de gaz à effet de serre au monde. Enfin, beaucoup d’entre nous croient que les pirates fantômes sont la cause des mystérieuses disparitions de navires et d’avions dans le Triangle des Bermudes.

Que, par conséquent, Sa Vénérable Sainteté le Monstre Spaghetti Volant attend de nous que nous nous conduisions et que nous nous vêtions en pirates, avec un bandeau sur l’œil et si possible un crochet. En fait, rien ne pourrait Lui être plus agréable.

Le pirate Moïse recevant la

Liste des choses que j’aimerais autant que vous fassiez pas.

Le jour suivant, conscient de ses responsabilités d’élu en chef, le prophète a écrit au Comité d’Education de l’Etat du Kansas, une lettre où il professait sa foi en un Dieu créateur surnaturel (le MSV) et demandait que soit consacré au pastafarisme la même durée d’enseignement officiel des sciences qu’au Dessein Intelligent et à la Théorie de l’Evolution.

D’ailleurs, la voici :

 ____________________     

* Ce qui n’est pas une excuse pour mettre sur son répondeur des messages du genre : « Ici Adolf Hitler. Je suis en déplacement à l’étranger. Si vous êtes aryen, laissez votre numéro. Dès que je reviens au pouvoir, je vous appelle», parce que quelqu’un l’a déjà fait (dans Un parfum de jitterbug).

** D’où on voit bien que les deux boules ne veulent rien dire quant au genre de la divinité première.

Lettre ouverte de Bobby Henderson au comité d’état à l’éducation du Kansas

Je suis très préoccupé à l’heure où je vous écris car je viens d’apprendre que vous organisez des audiences pour décider si la théorie alternative du dessein intelligent devrait être enseignée aux côtés de la théorie de l’Évolution. Je pense que nous sommes tous d’accord pour dire qu’il est important que les élèves entendent des points de vue multiples afin de choisir par eux-mêmes la théorie qui leur semble la plus cohérente. J’ai toutefois peur que les élèves n’entendent qu’une seule des théories du dessein intelligent. Rappelons-nous bien qu’il existe plusieurs théories du dessein intelligent. Moi-même et beaucoup d’autres personnes dans le monde croyons profondément que l’univers a été créé par un Monstre Spaghetti Volant. C’est Lui qui a créé tout ce que nous voyons et sentons. Nous avons la certitude que les preuves irréfutables des processus d’évolution des espèces ne sont qu’une coïncidence, qu’Il a mise en place.

C’est pour cette raison que je vous écris aujourd’hui afin de demander officiellement que cette théorie alternative soit enseignée dans vos écoles au même titre que les deux autres. Je dois souligner que si vous n’acceptez pas de le faire, nous serons forcés d’intenter une action en justice. Je suis certain que vous comprenez nos motivations. Si la théorie du dessein intelligent n’est pas basée sur la foi, mais qu’elle soit, en fait, également une théorie scientifique, alors vous devez autoriser l’enseignement de notre théorie, car elle se fonde elle aussi sur la science et non sur la foi.

Certaines personnes ont du mal à croire à tout ceci, il peut donc être utile que je vous en dise un peu plus sur nos croyances. Nous avons des preuves qu’un Monstre Spaghetti Volant a créé l’univers. Bien entendu, aucun d’entre nous n’était présent à l’époque pour le voir de nos propres yeux, mais nous avons des témoignages écrits qui relatent ce moment. Nous détenons plusieurs volumes épais dans lesquels Ses pouvoirs sont expliqués en détail. Par ailleurs vous serez peut-être étonnés d’apprendre que nous sommes 10 millions et que nos fidèles sont chaque jour plus nombreux. Nous avons tendance à être discrets car beaucoup de gens prétendent que nos croyances ne reposent pas sur des preuves observables. Ce que ces gens ne comprennent pas c’est qu’Il a construit le monde pour nous donner l’impression que la terre est plus vieille qu’elle ne l’est en réalité. Un scientifique peut par exemple dater un artefact au carbone 14. Il trouvera qu’approximativement 75% du Carbone 14 s’est désintégré en Azote 14 par l’émission d’électrons et déduira que l’artefact est vieux d’à peu près 10.000 ans, puisque la demi-vie du Carbone 14 semble être de 5730 ans. Mais ce dont notre scientifique ne se rend pas compte c’est qu’à chaque fois qu’il procède à une datation, le Monstre Spaghetti Volant est là, qui change les résultats avec Son Appendice Nouilleux. Nous avons de nombreux textes qui décrivent en détail comment cela est possible et les raisons pour lesquelles Il le fait. Il est bien sûr invisible et peut traverser la matière sans peine.

Je suis certain que vous comprenez à présent à quel point il est important que cette théorie soit enseignée à vos élèves. Il est absolument impératif qu’ils prennent conscience du fait que toutes les preuves scientifiques observables dont nous disposons sont en fait présentes à la discrétion du Monstre Spaghetti Volant. De plus, il est irrespectueux d’enseigner nos croyances sans porter la tenue qu’Il a choisie, qui est, bien entendu un costume complet de pirate. Je n’insisterai que trop peu sur ce point et je ne peux malheureusement pas décrire en détail les raisons pour lesquelles il doit en être ainsi car j’ai peur que cette lettre soit déjà trop longue. L’explication concise est qu’Il se fâche si nous ne nous habillons pas de la sorte.

Vous serez peut-être intéressés d’apprendre que le réchauffement planétaire, les tremblements de terre, les cyclones et les autres désastres naturels sont une conséquence directe du nombre décroissant de pirates depuis les années 1800. A titre indicatif, j’inclus ici un graphique d’un nombre estimé de pirates sur terre mis en parallèle avec la température mondiale moyenne au cours des 200 dernières années. Comme vous pouvez le constater, il y a un lien de causalité significatif entre la baisse du nombre de pirates et l’augmentation de la température mondiale.

Pour finir, je vous remercie d’avoir accordé votre attention à nos points de vue et à nos croyances. J’espère que je suis parvenu à vous convaincre de l’importance de l’enseignement de cette théorie à vos élèves. Nous sommes bien sûr tout à fait disponibles pour former les enseignants à cette théorie alternative. J’attends votre réponse avec impatience et j’espère vivement qu’une action en justice ne sera pas nécessaire. Je pense que nous pouvons nous réjouir à l’idée qu’un jour ces trois théories jouiront d'une tranche de temps égale dans l'enseignement des sciences de notre pays mais aussi du monde entier, soit un tiers du temps pour le Dessein Intelligent, un tiers du temps pour le Monstre Spaghetti Volant, et un tiers du temps pour une conjecture logique fondée sur une masse écrasante de preuves irréfutables et observables.

Très sincères salutations,

Bobby Henderson, citoyen préoccupé.

PS : Je joins à cette lettre un dessin artistique de Lui créant une montagne, des arbres et un nain. Souvenez-vous que nous sommes tous Ses créatures.

Le texte original en anglais est disponible sur le site Church of the Flying Spaghetti Monster.

Traduction française par l’Église Québécoise du Monstre de Spaghetti Volant assistée de la Sainte Église du Monstre en Spaghettis Volant Branche Francophone

Il est regrettable et assez scandaleux que l’Etat du Kansas n’ait pas donné suite à cette lettre, au prétexte qu’elle serait « un canular ».

On était alors en mai 2005. De plus en plus préoccupé, notre prophète Bobby l’a mise en ligne, prenant les internautes à témoin de sa perplexité et de son légitime sentiment de subir une injustice.

Le résultat a été une augmentation exponentielle du nombre de conversions et leur dissémination rapide sur tous les continents. (La preuve :

http://pastafarisme.canalblog.com/archives/2008/07/30/18913551.html )

Ce que voyant, le Comité d’Education du Kansas s’est enfin décidé à réagir. Trois membres se sont exprimés plus ou moins favorablement, mais un quatrième a dit « C’est une offense grave de railler Dieu ». Le prophète a bien sûr également reçu des messages de haine et quelques menaces de mort. Mais, en résumé, début 2006, il avait trouvé dans sa boîte, une soixantaine de milliers d’émiles, dont 95% étaient enthousiastes, surtout ceux envoyés par des scientifiques. Les 5 autres % l’assuraient qu’il irait en enfer.

Le 13 février 2007, le Comité d’Education de l’Etat du Kansas a fini par voter, par 6 voix contre 4, l’annulation des décisions de 2005. C’était la cinquième fois en huit ans qu’il modifiait l’enseignement de la théorie de l’évolution par décret.

Les difficiles étapes d’une reconnaissance :

En mars 2007, Bryan Killian, un étudiant du comté de Buncombe (Caroline du Nord) fut suspendu pour avoir, au nom de sa foi pastafarienne, assisté aux cours vêtu en pirate. Il protesta contre cette mesure discriminatoire, en faisant observer que la suspension violait le premier amendement de la Constitution, qui protège la liberté de religion (si pas tout à fait celle de conscience) et d’expression. L’école, prétendant « ne pas croire » à sa foi, a invoqué les délits de perturbation de la classe et d’insolence, pour maintenir sa décision.

En décembre de la même année, cinq des sept membres du Comité d’Education de Polk (Floride) déclarèrent leur croyance en un Dessein Intelligent et réclamèrent l’adoption de nouveaux standards d’enseignement de la Théorie de l’Evolution. L’Eglise du M.S.V. intervint alors pour demander que soit accordé un tiers du temps d’enseignement des sciences  au pastafarisme. Margaret Lofton, au nom du Comité, rejeta cette demande, qu’elle jugea ridicule et insultante, ajoutant bêtement : « Ils ont fait de nous la risée du monde ». La controverse enfla. Les scientifiques s’en mêlèrent et exprimèrent leur opposition aux projets du Comité. La construction imminente d’un nouveau campus à l’Université de Floride du Sud fut remise en question. Le vice-président de l’université, Marshall Goodman, se déclara personnellement hostile à l’enseignement du Dessein intelligent, au motif que « ce n’est pas de la science ». En conséquence, la réforme de l’enseignement de la Théorie de l’Evolution fut abandonnée.

En mars 2008, les pastafariens de Cronville dans le Tennessee furent autorisés à ériger une statue du Monstre Spaghetti Volant dans la zone d’expression libre d’un jardin public. Une photo de la statue fit le tour du Net et parut même dans le magazine Rolling Stone. Les partisans du Dessein Intelligent, principalement des fondamentalistes chrétiens, s’émurent et firent tant de tapage que les autorités durent faire enlever la statue… et toutes les autres, pour en finir.

En gros, plusieurs états de l’Union, qui envisageaient de modifier l’enseignement de la Théorie de Darwin et/ou de lui adjoindre celle du Dessein Intelligent, ont dû revoir leurs ambitions à la baisse, suite aux interventions des fidèles pastafariens.

En juillet 2011, après trois ans de démarches, le citoyen autrichien Niko Alm, chauffeur de taxi, a obtenu le droit de porter une passoire en guise de couvre-chef sur la photo d’identité de son permis de conduire.

Cette coiffure est évidemment liée à sa pratique du pastafarisme. Il est, depuis, entré en campagne pour que l’Eglise du Monstre Spaghetti Volant soit officiellement reconnue en Autriche.

De vives critiques avaient été lancées contre nous par plusieurs mouvemnts religieux (auxquels nous n’allons pas faire de la pub en les nommant), Elles reprochaient notamment au pastafarisme de n’être pas une vraie religion, parce que nous n’avions pas de livre saint. Eh bien, maintenant, nous en avons un, depuis qu’en décembre 2005, l’éditeur Villard (UK) a offert au prophète Bobby une avance de 80.000 £ pour écrire l’ « Evangile du Monstre Spaghetti Volant », qui a paru en mars 2006. Nous sommes donc, à présent, nous aussi, une « Religion du livre ».

Avec son nombre toujours croissant de fidèles de par le monde, l’Eglise du Monstre Spaghetti Volant est désormais considérée comme amplement légitime, au point que même ses opposants, pour la plupart chrétiens fondamentalistes, ont dû reconnaître que son Dieu a des boules plus grosses que les leurs.

Dernier point et non des moindres, : le Monstre Spaghetti Volant n’est pas anthropocentriste. Certes, lesdites boules ne sont pas en tofu, mais les animaux, y compris ceux qui se mangent les uns les autres, sont accueillis  comme des égaux dans la Sainte Eglise pastafarienne.

La chatte Al Dente, exemplaire pastafarienne

*

Ne pas confondre « Monstre Spaghetti Volant »

et «  Théière de Russell » !

Il est désormais avéré que Bertrand Russell, le fameux mathématicien, logicien et philosophe, a moqué ouvertement notre religion à travers sa fameuse satire analogique de la théière. En d'autres temps, sous le règne de religions moins permissives que la nôtre, il ne fait aucun doute qu'il aurait été passé par le fer et par le feu. Mais le Monstre Spaghetti Volant, dans son incommensurable mansuétude, a laissé Russell jouer avec ses fadaises comme on laisse Semimi jouer avec une ficelle.

L'analogie de Bertrand Russell

« Si je suggérais qu'entre la Terre et Mars se trouve une théière de porcelaine en orbite elliptique autour du soleil, personne ne serait capable de prouver le contraire pour peu que j'aie pris la précaution de préciser que la théière est trop petite pour être détectée par nos plus puissants télescopes. Mais si j'affirmais que, comme ma proposition ne peut être réfutée, il n'est pas tolérable pour la raison humaine d'en douter, on me considérerait aussitôt comme un illuminé. Cependant, si l'existence de cette théière était décrite dans d'anciens livres, enseignée comme une vérité sacrée tous les dimanches et inculquée aux enfants à l'école, alors toute hésitation à croire en son existence deviendrait un signe d'excentricité et vaudrait au sceptique les soins d'un psychiatre à une époque éclairée ou de l'Inquisition en des temps plus anciens. »

On voit bien où veut en venir le philosophe… En utilisant la dérision pour moquer le divin, il laisse entendre que certaines doctrines qui pourraient passer pour illuminées utiliseraient elles-mêmes le subterfuge. D'aucuns ont d'ailleurs franchi le pas en affirmant la chose.

Il est inutile pour les vrais croyants de tenter de contredire ce type de propos, l'auteur s'étant à plusieurs reprises rendu ridicule de lui-même, notamment lorsqu'il invente la proposition atomique (comme si une phrase pouvait exploser), ou en posant la question idiote : l'ensemble des ensembles n'appartenant pas à eux-mêmes appartient-il à lui-même ?, voire en posant le paradoxe du barbier de la façon suivante : ¬ ∃y ∀x (y R x ⇔ ¬ x R x)… On a vu plus clair…

Le thème de la théière repris par Richard Dawkins

Nul besoin de présenter Richard Dawkins, le célèbre éthologiste britannique, vulgarisateur et théoricien de l'évolution, critique du Dessein Intelligent et tenant de l'athéisme. Celui que l'on appelle le rottweiler de Darwin prend pour cible tous les dieux et le surnaturel en général, notamment dans son ouvrage Pour en finir avec Dieu.

Comme il nous semble important pour les Pastafaris d'identifier les thèses de leurs ennemis, nous vous livrons ci-dessous le développement que Dawkins fait sur la théière de Russell :

« La religion organisée mérite la plus vive hostilité car, contrairement à la croyance en la théière de Russell, la religion organisée est puissante, influente, exemptée de taxes et systématiquement transmise à des enfants trop jeunes pour pouvoir s'en défendre. On ne force pas les enfants à passer leurs années de formation en mémorisant des livres farfelus sur les théières. Les écoles publiques n'excluent pas les enfants dont les parents préfèrent la mauvaise forme de théière. Les fidèles de la théière ne lapident pas les non-croyants en la théière, les apostats de la théière, les hérétiques de la théière ou les blasphémateurs de la théière. Les mères n'empêchent pas leurs fils d'épouser des shiksas de la théière sous prétexte que leurs parents croient en trois théières plutôt qu'une seule. Ceux qui versent le lait en premier ne mutilent pas ceux qui préfèrent commencer par verser le thé. » 

Tout et n'importe quoi ! À quand un livre intitulé Pour en finir avec Richard Dawkins ?

Nous rappelons ici que le Monstre Spaghetti Volant est amour, lui qui nous attend pour l'éternité au pied du volcan de la bière, près de l'usine de strip-teasers(seuses). Cette vision eschatologique est de très loin supérieure aux visions amèrement matérialistes des deux tristes sires mentionnés ci-dessus.

*

Quelques témoignages

(surtout n’hésitez pas à nous envoyer les vôtres)

f  Le chanteur mexicain Juanito Palves affirme que le Monstre Spaghetti Volant lui est apparu alors qu’il préparait des tacos pour l’anniversaire de sa femme. « J’étais là, et soudain, il est apparu, là, juste là, et ça m’a vraiment surpris » a-t-il ajouté.

(Source : Eduardo Palves.)

f Brandon Lustucru, assistant personnel de Sa Vénérable Sainteté Le Monstre Spaghetti Volant, affirme que le Monstre a rencontré le pape Benoît XVI. Ils auraient passé deux heures ensemble à faire une partie de poker, que le Monstre aurait gagnée. Comme d’habitude, le porte-parole du Vatican a démenti cette information.

(Source : Giovanna Rana.)

(Le Monstre s’était déguisé en pirate ? N.d.LGO)

f  Dans un message adressé par SMS à l’humanité, Le Monstre Spaghetti Volant a déclaré : « Oui, c’est vrai, je suis actuellement en train de créer un nouveau monde, à des années-lumière de votre terre peuplée d’hommes-vaches et de femmes-moutons. Toutefois, soyez certains que vous demeurerez toujours mes chouchous. Bisous et bonne année ! »

(Source : Andrea Bicha.)

f  Le Monstre aurait été aperçu à Caracas en (très) bonne compagnie, le 14 février dernier (2012). Interpellé par des passants, il aurait répondu : « Eh ben quoi, on n’a plus le droit de s’amuser à la Saint Valentin ? »

(Source : Peter Jacksonne.)

f  Dans un mail très encourageant adressé au webmestre de la branche francophone de l Eglise, Le Monstre Spaghetti Volant a déclaré : « Merci d’avoir fait un site sur moi, c’est cool. »

(Source : http://sainteglisedumonstreenspaghettivolant.blogspot.be/ )

f  Le magazine Dubrovnik Gazeta a révélé, dans un reportage exclusif, que l’acteur Mociek Lori serait pastafarien. Les agents de l’acteur n’ont pas voulu répondre aux questions des journalistes.

(Source : http://site.lesdoigtsbleus.free.fr/ )

f D’après une étude du Massachussetts Institude for Food Science, les personnes qui mangent des spaghettis deux fois par semaine ont une espérance de vie de 20% supérieure à la moyenne.

(Source : http://ajcn.nutrition.org/content/22/6/817.full.pdf )

f  Nouvelle brûlante : on a retrouvé un évangile apocryphe pastafarien dans la cave de l'écrivain surréaliste et grand maître de la pa(s)taphysique: feu le Verviétois André Blavier. Le texte était dissimulé sous deux caisses de Panzani. Béni soit le Monstre pour cette découverte ouvrant la voie à une béatification prochaine du Fou littéraire André Blavier, bientôt consacré Grand Aladin sur feuille de Lasagne volante !

(Source : Didier Kuckaertz, http://pastafrancophone.canalblog.com/,

(Facebook Belgian Branch) 

f  Suite à un rêve prémonitoire de Jacques Muselier, notre guide pastafarien pour la métropole lilloise, la branche francophone de la Sainte Eglise du Monstre Spaghetti Volant a pris une année sabbatique. Certains ont fait du jet-ski mais beaucoup d’entre nous ont simplement médité et essayé d’être en pleine communion avec l’univers. C’est apparemment ce que souhaitait Sa Vénérable Sainteté, dans le rêve, où il aurait notamment déclaré : « Jacques, tu dis à tout le monde de prendre une année de vacances ! »

(Source : http://www.magiciut.fr/?p=1921 )

f  La Sainte Eglise du MSV a décidé d’ouvrir une branche à Hollywood, pour convaincre les célébrités pastafariennes de faire leur coming out dans les medias, de façon à ce que les adolescents du monde entier s’intéressent un peu plus à notre belle religion. Depuis 2005, de plus en plus d’artistes se sont convertis au pastafarisme, mais jusqu’à aujourd’hui, beaucoup d’entre eux n’osaient pas en parler publiquement de peur d’être victimes de la pastaphobie régnant dans de nombreux medias. Brian Slick, le directeur de la branche de la Sainte Eglise du MSV à Hollywood, vient de nous informer qu’il a presque réussi à convaincre un acteur de premier plan (nous ne pouvons pas encore révéler son nom mais c’est du très gros calibre : pour vous donner un indice, on le surnomme « le Robert de Niro canadien ») de faire son coming out.

(Sources :

https://fr.foursquare.com/v/church-of-the-flying-spaghett...

et  http://www.venganza.org/2007/02/nick-the-missionary )

f  Une vidéo pastafarienne secrète en exclusivité :

(Suite au succès rencontré par l’interview de Tom Cruise où il explique sa dévotion à la Chiantologie, le célèbre pirate Ed Atkins a accordé lui aussi une interview consacrée au Pastafarisme, légèrement inspirée de la première :

*

Tolérance or not tolérance

?

Une controverse

A l’approche de la fête chrétienne de Noël, les American Atheists ne se contentent pas de faire campagne contre les arbres de Noël au milieu des villes, ils font aussi grande exhibition de panneaux routiers qui attaquent les croyances chrétiennes, genre « Vous savez bien que c’est du bidon » :

Notre prophète Bobby, au nom de la tolérance, préfère que nous cotisions pour ériger, le long des routes, des panneaux à la gloire de notre Monstre, où nous proclamons notre foi sans critiquer celle des autres. Il estime qu’avec les inquisitions, on sait où ça commence mais jamais où ça finit.

Des propositions qui lui ont été faites, il a retenu ces deux-ci :

Il a bouilli pour vos péchés

Mangez sa chair nouillicque, buvez sa sauce tomate

et répandez son amour

Mais il en a déjà reçu beaucoup d’autres intéressantes du genre « Essayez-nous »,  « Rejetez les faux dieux », « Nous avons confiance en Lui », etc.

Des membres de l’Eglise Pastafarienne de France lui ont fait deux autres propositions qui le laissent perplexe. Il faut dire qu’il ne connaît pas très bien les arcanes de la vie spirituelle de ce côté-ci de l’Atlantique.

Artistes inspirés, à vos crayons, à vos brosses ! Envoyez-lui les vôtres.

*

 Quelques liens utiles

Fédération pastafariste francophone

http://pastafrancophone.canalblog.com/

On y voit, quelque part, une video qui se présente ainsi : « Les agnostiques piratent le FSM ». Elle ne nous a pas amusés vraiment. D’ailleurs, qui a dit « Les agnostiques sont des athées honteux » ?

La Pasta à l’étranger :

http://pastafarismemars.canalblog.com/archives/2009/07/10/14369636.html

Pastafarisme marseillais

http://pastafarisme.canalblog.com/

Tres Sainte Eglise de Marseille du Culte Volantiste

https://sites.google.com/a/pastafarisme-marseille.com/pastafarisme-marseillais/

MSV obédience marseillaise :

http://pastafarismemars.canalblog.com/

Eglise Pastafarique de Suisse Romande

http://pastafari.wordpress.com/

Pastafaray – Culte réformé de la Pasta

http://pastafaray.wordpress.com/

FSM Letzebuerg

http://fsmlu.wordpress.com/

ÉGLISE PASTAFARIENNE BELGE RÉGULIÈRE ET AUTHENTIQUE

http://pasta.avk.org/dogme.html

Sainte Eglise du Monstre en Spaghetti Volant

http://sainteglisedumonstreenspaghettivolant.blogspot.be

Eglise Quebécoise du Monstre Spaghetti Volant

http://www.eqmsv.org/accueil.html

Notre religion vue par…

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/pastafarisme/

 *

A propos de tolérance religieuse

Deux « frère de », pas aussi célèbres qu’ils le devraient,  se sont exprimés en pastafariens qui s’ignoraient :

Augustin Bon Robespierre,

dont c’était hier le 250^e anniversaire de naissance,

Représentant en mission, il écrivait de Commune Affranchie (Franche Comté) au Comité de Sûreté Générale, le 8 ventôse, an II :

« Vous venez de lancer un mandat d’arrêt contre un républicain vraiment digne de ce nom. Franchise, énergie, désintéressement, probité, tel est le caractère du citoyen Viennot, apothicaire à Vesoul. Avec tant de vertus et de principes austères et républicains, il devait faire pâlir les intrigants et être dénoncé par les frippons. C’est ce qui est arrivé. La calomnie s’attache aux hommes les plus purs. Lorsqu’on ne renverse pas un morceau de bois croisé on est dénoncé comme contre-révolutionnaire ; il s’élève un système qui tend à faire perdre la confiance publique à ceux qui poussent tous les citoyens à la hauteur de la Révolution par la morale, qui proposent des actions utiles à la place des cris insensés des clabaudeurs qui paraissent sur la scène depuis peu de temps. J’ai vu des hommes qui n’ont d’autre moyen de soutenir ou d’avoir une réputation de révolutionnaire qu’en ne respectant plus ni lois ni principes. C’est cette classe d’hommes qui persécutent l’innocence et impriment la terreur à tout ce qui respire. »

Plus tard, toujours aux prises avec le même contre-révolutionnaire – le représentant Bernard (de Saintes) – persécutant les populations au nom de l’athéisme, il en est accusé lui-même et doit se défendre. Il le fait en dévoilant la conduite de son adversaire. Son long plaidoyer pourrait servir de vade mecum à tous ceux qui rencontrent, sur leur chemin, des « révolutionnaires » futurs tyrans, s’avançant masqués. On y trouve ce passage :

Au Comité de Sûreté Générale

Nice, 6 germinal an II

« Le règne des fripons me paraît terminé. Le supplice des nouveaux conjurés [les Hébertistes] ramènera la tranquillité et la paix dans les âmes inquiétées par les brigands. Apprenez, citoyens collègues, que les tyrans n’ont recruté leurs armées que par les extravagances commises envers le culte… Il y a tel département, tel district, telle commune que le désespoir vont vendéiser… Je n’ai pas suivi le système de ces hommes immoraux et pervers qui affectent le philosophisme pour ne point laisser voir qu’ils sont sans mœurs et sans vertus, qui abattent une croix pour que l’on ne s’occupe point de leurs dilapidations et de leurs crimes… J’ai fait adorer la Révolution, respecter et aimer la représentation du peuple. »

Source :

Correspondance de Maximilien et Augustin Robespierre,

recueillie et publiée par Georges Michon, Paris, Alcan, 1926

Raùl Modesto Castro Ruz

Président de la République de Cuba

(…) les dérives sectaires ont été lourdement condamnées par Raúl Castro. Il a ainsi publiquement dénoncé à la télévision certaines atteintes à la liberté religieuse dues à l’intolérance « encore enracinée dans la mentalité de nombreux dirigeants à tous les niveaux ». Il a évoqué le cas d’une femme, cadre du Parti communiste, au parcours exemplaire, qui a été écartée de ses fonctions, en février 2011, en raison de sa foi chrétienne et dont le salaire a été réduit de 40%, en violation de l’article 43 de la Constitution de 1976 qui interdit tout type de discrimination. Le président de la République a ainsi dénoncé « le mal occasionné à une famille cubaine par des attitudes basées sur une mentalité archaïque, alimentée par la simulation et l’opportunisme ». Rappelant que la personne victime de cette discrimination était née en 1953, date de l’attaque de la caserne Moncada par les partisans de Fidel Castro contre la dictature de Fulgencio Batista, Raúl Castro a tenu les propos suivants :

« Je ne suis pas allé au Moncada pour ça […]. J’ai évoqué cette affaire lors de la réunion du 30 juillet, qui marquait également le 54ème anniversaire de l’assassinat de Frank País et de son fidèle compagnon Raúl Pujol. J’ai connu Frank au Mexique, je l’ai revu dans la Sierra, et je ne me souviens pas avoir connu une âme aussi pure que la sienne, aussi courageuse, aussi révolutionnaire, aussi noble et modeste, et m’adressant à l’un des responsables de cette injustice qui a été commise, je lui ai dit : Frank croyait en Dieu et pratiquait sa religion, que je sache il n’avait jamais cessé de la pratiquer, qu’auriez-vous fait de Frank País ? »

Source :

Raùl Castro, le véritable dissident

Par Salim Lamrani

http://www.mondialisation.ca/raul-castro-le-veritable-dis...

[Salim Lamrani appelle « dissidence » ce qui n’est qu’exercice normal d’une responsabilité publique en démocratie. Le terme qu’il emploie dans son titre est donc, à nos yeux, impropre. ]

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Intolérants par-ci, intolérants par-là,

athéistes ou christicoles…

Sur le mariage trans-genres ou même-genre, nous nous sommes déjà exprimés (c’est ici : v/ « Ecce homos » http://lesgrossesorchadeslesamplesthalameges.skynetblogs....). Pas de raison d’y revenir, on n’est pas un blog d’actualités. Mais nous nous permettons de piquer un de ses articles à Sébastien Fontenelle, parce qu’il y dit ce qu’on tait partout. Et nous en profitons pour lui reposer notre question : pourquoi toujours « mâme Dupont » et jamais « m’sieu Lajoie » ?

Sont-ce les mêmes ?

Sont-ce bien les mêmes ?

Sont-ce bien les mêmes, éditocrates et journaleux (É&J), confits dans leur dégueulasse «décomplexion», qui depuis tant d’années que nous ne les comptons plus (1) dispensent tous les quatre matins, pour mieux dresser leur following contre les musulman(e)s, d’indignés cours de laïcitisme ?

Sont-ce bien les mêmes, vertueux défenseurs de grands principes républicains, qui depuis le début de janvier (disons comme ça pour aller vite) font quotidiennement (ou presque) l’exégèse détaillée des hallucinés grognements homophobes  de la clique à Frigide B. ?

Non, je demande, parce que, t’as vu: tout d’un coup, leurs commentaires sont nettement (nettement) moins tranchants que dans les moments où ils fondent en meute (comme souvent font les chiens de chasse) sur l’islam.

Quand des mahométan(e)s ont, naguère, (très) timidement protesté contre les lois infectes qui les stigmatisaient ?

La meute, rappelle-toi, s’est lâchée comme jamais, ivre d’une phobie qu’elle n’assumait pas complètement (c’est pas toujours facile, quand on sert pas chez un marchand de flingues UMPiste, d’endosser qu’on hait son prochain) – et qu’elle dissimula donc sous le prétexte d’une ombrageuse mais nécessaire défense de «la laïcité»: ça fit même de chouettes sinécures pour toute une génération d’iconoclastes  glossateurs made in Charlie Hebdo (mais pas que).

Mais quand des cathos saturés de fonds publics dégueulent ces jours-ci par dizaines de milliers, du haut des tours de leurs évêchés, sur une loi qui permet enfin ce qui devrait aller de soi – le mariage pour tou(te)s -, et veulent mordre jusqu’au sang la main de l’État qui leur nourrit (notamment) l’école privée ?

Tout d’un coup les mêmes É&J sont beaucoup plus compréhensifs - et les voilà qui restituent, sans jamais s’irriter, les «arguments» débiles des curetons vindicatifs (et de leurs ouailles enrégimentées).

Et quand un ministre «socialiste» pointe finalement que les salles de classe subventionnées doivent être tenues à l’abri de cette propagande hallucinée ?

La presse dominante, défiltrée, aboie qu’il faut qu’il cesse de rallumer la guerre scolaire: tu fermes ta gueule, Vincent, et tu laisses dire et faire nos amis les monsignori  - ou sinon je te mets dans la face un édito de Bruno Jeudy.

Dans les pesées considérations que leur inspirent ces jours-ci les hurlements du troupeau qu’emmènent des cathos réacs mélangé(e)s de plusieurs volumes de fafs de base, les forgerons de l’opinion se montrent donc, en vérité, infiniment plus transigeants que dans leurs condamnations, toujours très fermes, et sans appel(s), des méchant(e)s-mahométan(e)s-qui-font-rien-qu’à-fouler-notre-élégante-laïcité: de là à conclure (sans trop s’en étonner, car ce n’est pas complètement neuf) que ces gens sont décidément de très toxiques tartufes ?

Il n’y a qu’un pas que, pour ma part, si tu permets (2), je m’empresse de franchir.

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(1) Depuis que l’un d’eux, par exemple, a montré qu’il pouvait publiquement – et tranquillement – revendiquer, sous le sceau de la liberté d’expression, d’être « un peu islamophobe », mâme Dupont - j’ai encore le droit de le dire, dans ce pays de bien-pensant(e)s, ou si Pierre Tevanian va me mettre dans le goulag ?

(2) De même, d’ailleurs, que si tu ne permets pas, puisque, comme je dis toujours, je suis chez moi, oui ou zut ?

Source :

http://www.bakchich.info/blogs/sebastien-fontenelle/sont-...

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Pour ceux qui n’en ont pas encore assez, mais c’est pur vice de notre part:

http://sornettes.free.fr/spip.php?article190 (Blog Sornettes)

http://www.cai.org/fr/etudes-bibliques/monde-que-dieu-crea (Le monde que Dieu créa : quand ? comment ? Pourquoi les évolutionnistes ont tout faux.)

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Nous ne sommes pas un blog d’actualités mais quand même :

20 janvier 2013

France : Interpellations au rassemblement parisien pour Georges Abdallah

150 personnes s’étaient réunies hier à Paris à l’appel du Collectif pour la libération de Georges Ibrahim Abdallah. Rapidement, alors qu’elles se mettaient en route vers le ministère de l’Intérieur, elles ont été encerclées par les forces de l’ordre. 46 personnes ont été interpellées et interrogées tandis qu’une 47ème était placée en garde à vue. Cette dernière a été relâchée après 18 heures en cellule avec une convocation au tribunal pour le 5 avril.

Merci Madam Nuland

Merci Manuel Valls

Ne vous plaignez pas, bonnes gens, vous avez voté. Plaignez-le, lui, d'être le plus ancien prisonnier politique d'Europe.

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Livres

Puisque nous sommes dans les divinités, restons-y :

« Divin Steinfest »

Die Zeit

Celui-là n'est pas comme les autres...

Patrick Ledent

Celui-là n’est pas comme les autres, on s’en rend compte après trois pages. On s’en réjouit, mais on reste prudent : ça ne serait pas la première fois qu’un polar donne le change, le temps du démarrage, pour finalement nous laisser en plan quelques chapitres plus tard, avec une intrigue qui part en vrille, des personnages qui se cherchent et un style qui s’essouffle.

Heinrich STEINFEST évitera tout cela, quoique sans gloire : ce n’est pas de sa faute. Il ne voit pas le monde comme nous, ce qui lui simplifie honteusement la tâche. Tant qu’il se promène et raconte gentiment son histoire, sans tricher sur la lumière, sans faire le poirier pour trouver un angle de vue inédit et sans même se donner la peine d’habiller ses personnages, puisqu’ils paraissent naître avec un costume sur mesure, une personnalité qui donne le ton plus que le change et un irrésistible pouvoir de séduction. Tout a l’air terriblement fabriqué, mais l’absence de couture, de raccord ou d’effet nous incite à baisser la garde : nous resterions sans argument.

C’est dire qu’après cent pages, il n’est plus question d’atterrir. On se prend à soupeser ce qu’il reste à lire, comme on lorgne avec angoisse la jauge d’un réservoir, le degré de chargement d’une batterie ou les bûches dans la cheminée. D’autant que la traduction de l’allemand (Autriche) vers le français, par Corinna GEPNER (pour Gallimard, Folio Policier n° 637) est si réussie qu’elle se fait oublier.

L’inspecteur LUKASTIK, le héros de STEINFEST, n’écrase jamais ses cigarettes, puisqu’elles s’éteignent, n’obéit jamais aux ordres de ses supérieurs, puisqu’ils ont tort, prend le monde à rebours, puisqu’il s’obstine à courir sur son erre et ne cherche pas à plaire, puisqu’il se suffit. Le paradoxe n’atteint pas l’homme libre, aussi l’inspecteur est-il un personnage bourru mais empathique, ennuyeux mais captivant, de glace mais fondant, flegmatique mais autrichien.. Que la terre tourne autour de lui ne semble ni l’étonner ni l’enorgueillir, comme s’il avait conscience de n’être qu’un personnage de fiction et de jouir à ce titre de la sagesse, de la placidité et de la confiance qui tant nous font défaut. Et s’il s’entiche du philosophe Wittgenstein, c’est plus pour trouver un écho à ses certitudes qu’une réponse à ses questions.

Quant à l’histoire, ah, l’histoire ! C’est assurément là que le bât va blesser pour le lecteur qui resterait sur la défensive. Un cadavre amputé d’une jambe n’étonnera personne : ça s’est fait. Flottant dans une piscine, la chose s’est déjà vue. Sur le toit d’un immeuble viennois, c’est moins attendu. Que l’amputation soit le fait d’un requin d’eau douce, nous réjouira : enfin du nouveau ! Que le poisson ait déserté la piscine (délit de fuite ?), nous laissera perplexes : comment ? Qu’un quartier de la capitale abrite en ses caves un lac artificiel où barbotent des squales, nous mettra mal à l’aise : est-ce possible ? Que l’une des bestioles ait pris l’ascenseur jusqu’à la piscine, y ait boulotté son repas sans trop d’appétit, avant de redescendre à la cave et de replonger dans le lac, nous énervera : STEINFEST nous prendrait-il pour des cons ?

Sauf que… Sauf qu’en lisant le dénouement, on regrettera presque que ça ne soit pas tout à fait ça. Que tant qu’à faire, STEINFEST aurait dû… Qu’on était bien parti. Qu’on était prêt à avaler ça, avec la piscine, le lac et les requins. Que ça nous aurait changés des couleuvres… Parce qu’on se fout du loufoque, quand STEINFEST est en cuisine. Qu’il peut tout faire passer et nous faire tout digérer, en mitonnant ses enzymes.

La fiction, c’est moins de coller à la réalité que de rendre l’incroyable crédible, voire inévitable. STEINFEST l’a compris, pour le plus grand plaisir des rêveurs que nous voulons rester.

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Et profitons-en pour vous donner quelques informations complémentaires :

Repères biographiques

Né en Australie en 1961, Heinrich Steinfest est d'origine autrichienne. Il grandit à Vienne puis s'installe à Stuttgart, où il vit aujourd'hui en tant que romancier et essayiste. Après avoir publié de petits récits inspirés par la science-fiction, il se lance dans le polar avec un succès grandissant, devenant quatre fois lauréat du Prix du Polar Allemand et d'autres prix (Prix du polar de Stuttgart, Meilleur polar de l'année pour le journal Die Zeit ou encore le prix Heimito-von-Dorerer qui récompense l'œuvre intégrale d'un auteur).
Avec un humour décapant et un grand sens littéraire, il développe des personnages farfelus, tels que l'inspecteur Lukastik - grand admirateur de Wittgenstein, mangeur de soupe et propriétaire d'une Ford Mustang or mat - ou Markus Cheng - qui n'a de Chinois que le nom, et vivote de son métier de détective privé.
Ont été traduits en français : Sale cabot ("Ein sturer Hund") en 2006, Requins d'eau douce ("Nervöse Fische") en 2011, et Le onzième pion ("Die feine Nase der Lilli Steinbeck") en 2012.

Autres titres du même auteur parus en français

Heinrich Steinfest

Sale cabot

Traduction : Corinna Gepner

Paris, Phébus, 2006

Sale cabot

Un écrivain raté constate avec délice qu'il a au moins un lecteur, celui-là même qui emprunte, devant ses yeux, les exemplaires de ses trois romans qu'il a eu tant de mal à imposer à sa bibliothèque publique locale. Intrigué autant que ravi, il se met à pister l'homme, jusqu'à sa rencontre avec une femme étrange, du genre vamp, qui le raccompagne chez lui. Depuis l'immeuble d'en face, l'écrivain assiste alors à une scène effroyable : on tue son unique lecteur ! Lorsqu'il apprend qu'une erreur judiciaire est sur le point d'être commise, le malheureux homme de lettres fait appel au détective privé Markus Cheng. Ce Chinois manchot, plus habile de ses neurones et toujours accompagné par son chien Oreillard, se lance dans les rues de Stuttgart - la " plus grande banlieue d'Allemagne" - à la recherche de la coupable. A moins que de coupable, il n'y en ait pas qu'une et que la solution se trouve loin de cette ville... Avec un art consommé du récit à chausse-trapes, Steinfest nous mène au cœur de notre époque: il y fait nuit noire. Traduction Corinba Gepner.

Ajoutons que le délicieux Oreillard n'est pas un sale cabot du tout ! « Ein sturer Hund » pourrait même se traduire, avec un peu d'empathie, par « un chien philosophe ».

Heinrich Steinfest

Le onzième pion

Traduction : Corinna Gepner

Paris, Carnets Nord, 2012

416 pages

Le Onzième pion

Georg Stransky dîne tranquillement avec femme et enfant quand un étrange projectile perturbe ce moment de paix : une pomme, lancée par la fenêtre. Farce d'adolescent ? À première vue, mais au matin, Georg a disparu. Une mise en scène loin de surprendre Lilli Steinbeck, spécialiste des questions d'enlèvements, qui découvre que Stransky est le huitième à se volatiliser après avoir croqué la pomme. Cette inspectrice rousse et séduisante, dotée d'un nez difforme et d'un grand flair, célibataire et couche-tôt, se lance à la recherche de Stransky. Accompagnée d'un détective obèse rencontré à Athènes et d'un tueur à gages finlandais, Lilli Steinbeck va mettre les pieds dans une machination internationale. Un jeu d'échecs mortel où les dix pions sont des hommes. Si Lilli, élément perturbateur - onzième pion -, parvient à ramener le disparu dans son Allemagne natale, la partie sera terminée.

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 Mis en ligne par Catherine, le 22 janvier 2013